viernes, mayo 08, 2015

Mi Vida Está de Cabeza

Cómo batallé para decidirme por un título para esta entrada. "Hecho Trizas", me pareció exagerado. "Mi Vida al Revés", quizá no es muy comprensible. "Todo Cambió", demasiado gastada la frase. No encontré unas tres o cuatro palabras que describieran lo que le sucede a la superficie de un estanque cuando alguien arroja una piedra... así que me decidí por "Mi Vida Está de Cabeza".
Y así es precisamente como me siento, desde hace varios meses. Ha sido tan abrumador que ni siquiera me atrevía a hablar de ello aquí. Mi vida está así como la superficie del estanque después de que arrojaron la piedra: lo que era transparente se enturbió, la tranquilidad se volvió caos, las ondas que recorren la superficie siguen reflejando la conmoción de las profundidades. En algún momento se detendrán y todo volverá a la tranquilidad, pero, ¿cuándo?
Quién sabe cuál será el origen de todo esto, estoy tan confundido que casi casi ya no sé quién soy, qué quiero, hacia dónde deseo ir. Los cambios han sido muchos. Y la cercanía de mi cumpleaños número 50 en 2016 no ayuda nada...

Creo que todo se empezó a desmoronar después de la Navidad pasada, cuando mi mamá enfermó de neumonía y hubo que hospitalizarla. Tardó en recuperarse pero su fortaleza la hizo ganar la batalla y en los primeros días de enero regresó a casa. No había pasado una semana cuando falleció súbitamente mi hermana mayor, Carmen, mi segunda madre; era ella quien se había quedado al cuidado de mamá.
Creemos que se asustó mucho porque esa madrugada mi mamá se había caído de la cama; la verdad es que su salud estaba muy deteriorada, aunque no lo aparentara y jamás lo mencionara; también hay que decir que hacía 23 años había sufrido otro infarto. Lo cierto es que su muerte me dejó destrozado; me sentí agredido, despojado, robado. Fui corriendo al hospital, abandoné el auto en una calle cualquiera y proseguí a pie, ahogándome... pero ya no la pude alcanzar y eso me es tan difícil de superar.
Logré llegar al cuarto dónde la tenían, y al correr la cortina vi su cuerpo sin vida... pero ya no me acerqué, no quise profanar su desnudez, no quise ver sus ojos sin ese brillo que siempre tuvieron, su rostro sin esa sonrisa alegre y cariñosa que siempre nos regaló...
Recuperarse de una pérdida tan grande no es nada fácil. No estaba preparado, como tampoco lo estaba Mireya, su hija, ni mis hermanos, ni mis hermanas. Todos hemos estado sufriendo por su partida, cada quien a su manera, pero desafortunadamente esta piedra en el estanque hizo que afloraron resentimientos y reclamos, viejas ofensas resucitaron, y ha habido enfrentamientos que han estado a punto de dividir a la familia. Yo espero que vuelva la calma. Que reinen el perdón y la paz.

A finales de marzo dejé el empleo que había tenido por cinco años, pues acepté sin mucho pensarlo un nuevo proyecto que me ofrecieron. Era la oportunidad que esperaba, ya estaba cansado de pasar la mayor parte de mi vida en un sótano maloliente, sofocado con el aire irrespirable y podrido del baño que estaba a unos cuantos pasos de la puerta, de la humedad de las paredes desconchadas y de la madera haciéndose polvo a causa de las polillas. Literalmente, quería ver la luz y respirar aire fresco, así que me fui.
Después de todo, para progresar hay que salir de la zona de confort, ¿o no? Pero no sabía que iba a resultar tan difícil adaptarme a este cambio. Mi ambiente de trabajo es más bonito, hay un bello jardín, tengo mi propia oficina y disfruto de un horario totalmente flexible. Estoy iniciando un proyecto totalmente nuevo, que no se parece a nada que haya hecho antes. Es algo completamente distinto, y de pronto me asusta la idea de que no voy a lograr el éxito, de que no tengo lo que se necesita para sacarlo adelante.
Y me dan unas ganas de correr, de tomar el primer avión o el primer autobús a un lugar lejano... lejos de este proyecto que me da miedo, de mi madre a quien amo con todo mi corazón, pero cuya fragilidad de anciana, cuya memoria extraviada no resisto ver... lejos de las peleas familiares, de la rutina, de no saber qué hacer, de mi enfermedad, de mis miedos. He estado muy desorientado y ya casi no me reconozco. Seguir aquí, continuar caminando hacia adelante me ha costado un gran esfuerzo, y es por eso que estoy tan agotado.
Sé que sería bueno hacer ejercicio, pero no me puedo concentrar; como nunca, a todas horas del día me siento agotado y con sueño.
Lo peor es que por buscar un falso escape a este remolino de confusión, ansiedad y desesperación cometí un grave error y lastimé profundamente a mi pareja. Ésto me ha hecho enfrentarme a temas que por cobardía y por falta de asertividad había estado posponiendo. ¿Qué es lo busco en una relación? ¿Qué necesito? ¿Por qué sigo cometiendo los mismos errores? ¿Por qué no puedo profundizar? ¿Será que de plano soy incapaz de sentir amor? En fin...  No sé lo que vaya a pasar, hay que empezar a hablar de tantas cosas que se dejaron de hablar. Lo único que deseo es tratar de enmendar el error y compensar los daños, de alguna manera. A pesar de las diferencias, subsiste un enorme cariño y mi deseo de que sea feliz y que prospere.

6 comentarios:

  1. El cambio ocurre y tenemos que enfrentarlo, aprovecharlo o buscarlo. Principalmente en el trabajo, que es algo que haces 40 o mas horas cada semana, tiene que sar algo de lo que puedas ver un beneficio o algo en lo que te guste.
    El duelo es un proceso largo, yo nunca lo he vivido, toda la gente que quiero esta aun conmigo. Un abrazo!

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    1. Muchas gracias por el comentario, Alex.... definitivamente el cambio, como dicen es lo único constante. Sin embargo, por alguna razón, después de un periodo de pocos cambios se vino un periodo de muchos y muy trascendentales cambios... y bueno, es ahí donde me encuentro ahora. Pero esto también pasará. Abrazo.

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  2. I have been trying to think of what to say, or if it would be presumptuous of me offer any advice at all. However after reading your post, I felt sad for everything that is going on in your life. and I wanted to comment.

    It seems to me that your new job is a positive change. It may be a challenge, and may be adding to the stress at this difficult time, but you have the talent to conquer those challenges and be successful.

    As for the problems with your partner, since you recognize that you made an error that hurt him, do everything you can to ask for forgiveness and mend your relation with him. His support and companionship at this time would be a great help. You ask if you are incapable of feeling love. I only know you from your blog, but from everything that you write, you seem to be a kind and sensitive person, definitely capable of great love.

    As for the problems in your family, it is very sad that the loss of your sister has resulted in dividing them instead of uniting them. Unfortunately, this is not uncommon. Without knowing the situation, I would say that you should continue to make them a part of your life, but that you should not take sides in their arguments (even if certain family members seem to be to blame). If any of them ask you why you are not taking sides, tell them because if would make your sister Carmen sad. That should give them something to think about.

    You say that you wish that you could escape. Of course that will not solve anything. But you do need to make time for yourself, and do things that you enjoy. Spend time with friends, go to the movies, read a good book... and in that way you do have a chance to escape for a little while from the pressures that you are feeling.

    Sometimes it seems that problems all pile up at once, but usually things get better. Hang in there, be strong, and know that I am thinking of you.

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    1. Bill, there are just no words to really thank you for the sound advice that you're giving me, I truly, truly appreciate it because it reflects your kindness and the fact that you care, sincerely. I really needed to vent all this through my writing, and I know it was a good decision because I started to see things a little clearer after I put them in writing. What you said about not taking sides is especially thoughtful. I was talking about this with my analyst yesterday, and I told her that I had decided to stop listening to their complaints because I had fully understood that the two people involved in an argument are the only ones who can find a solution to it. I pray that they can settle their issues and we all can be a loving and peaceful family again. I've been talking to Rodolfo and I know that we can find a way to sort things out. I won't try to escape, it was just something that went through my mind. But I will certainly make some time for myself, I deserve because I think I've had more than my share of stress. I really appreciate your kind words and I send you my love, dear Teacher.

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    2. Tino, I am so glad that my comments were helpful. Since I only know you through your blog, I feared that I was sticking my nose in your business. I am also glad that venting through your writing helped to put things into better perspective.
      All the best to you, amigo.
      Un fuerte abrazo,
      Bill

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    3. Sticking your nose? Not at all! You gave very valuable advice that few people could have given. What I keep remembering is "take some time for yourself" -- that's a very sensible thing to do.

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