domingo, julio 01, 2012

El Objetivo es Ser Feliz (1)

(Esta entrada la escribí hace dos semanas, pero de alguna manera decidí no publicarla y dejar para más adelante su revisión. Ya la revisé y ahora la publico). Tan olvidado que lo tenía, pero este espacio me está sirviendo como una catarsis maravillosa para volcar todas las emociones encontradas que tengo en mi interior, todo la confusión que reina a raíz de que empecé a complicar, casi sin darme cuenta, mi existencia.í Agradezco mucho los comentarios de esos amigos queridos que siguen ahí, y me siguen visitando, de verdad los agradezco y les mando un abrazo, si bien no he tenido el tiempo suficiente de firmar sus blogs. Agradezco también a Bugs Bunny, mi terapeuta, con quien desde hace varios años inicié un proyecto para llegar a comprender esta maraña de sentimientos, emociones, creencias, miedos, etc. que soy yo, y sentar las bases para vivir una vida emocionalmente sana. Recientemente me dio una vapuleada, ella, siempre tan cuidadosa, tan comprensiva, finalizó la sesión confrontándome con todos mis abusos, mis errores, mis fallas, mi auto-compasión, mi negación de la realidad... Estuvo tan fuerte que esa noche tuve un dolor espantoso de estómago, como jamás en mi vida había sentido. Tan mal me sentía que me vestí, pensando en el momento inminente de que se volviera tan insoportable el dolor que tuvieran que llevarme al hospital. Al día siguiente agradecí no tener que ir a trabajar. Pasé la mañana solo, disfrutado plenamente mi soledad, barriendo el patio, fumando, escuchando música, haciendo mi tarea de chino, etc., como en los viejos tiempos. Me sentí excelente. Sobre todo, supe que se estaba aclarando mi mente, y fui vislumbrando cuáles eran los pasos que tenía que dar para estar bien conmigo mismo. Iba a escribir "ser feliz", pero esa es una ilusión, más bien, estar bien conmigo mismo, ser lo más feliz que se pueda, toda proporción guardada. Esos momentos a solas sirvieron para darme cuenta de que ya era el momento decir lo que tenía que decir, pues esta es una de mis principales fallas: sigo teniendo dificultades para decir "no", para no aceptar lo que en realidad no deseo, lo que sé que no me hará feliz, todo por no "lastimar" a los demás, por no hacerles sentir mal. Pero al caer una y otra vez en esta falla, lo único que consigo es joderme la vida y de paso jodérsela a los demás. Y eso no lo quiero hacer. Los demás no se lo merecen. Además no quiero sembrar más semillas de karma negativo. De modo que ya basta. Decidí que era el momento de revisar la relación que estoy viviendo y determinar si es conveniente seguir, darle un giro completamente nuevo (tú en tu casa y yo en mi casa), o bien terminarla con un fuerte apretón de manos y un abrazo cariñoso. Cada vez me ha quedado más y más claro que, después de vivir tantos años en soledad, tengo una gran dificultad para adaptarme a la vida en pareja, para compartir, para hacer coincidir tantas y tantas cuestiones domésticas, especialmente el económico, que cada quien maneja de forma diferente. Tengo el deseo de lograrlo, pero algo no está resultando nada bien. Sé que la causa principal son esos dos preciosos perritos Schnauzer que me llegaron como un plus, como un regalo no deseado, los cuales he tratado con toda mi voluntad de querer y apreciar, pero debo admitir que me es imposible y ya me son casi intolerables. ¿Sueno egoísta? Quizá. Pero esta vez no deseo complacer a nadie, no deseo ser bueno, no deseo ser el mejor ni el más admirable. Solamente deseo ser YO.

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